Aquele que eu tanto adiei.

Já não sei mais o que fazer ou qual caminho seguir. Ficar longe de você dói. Mas dói mais ainda a possibilidade de estar adiando o inevitável. Eu sabia onde estava me metendo desde o primeiro dia, ou pensei que soubesse. Mas eu lidaria com isso depois, dizia a mim mesma. Só que o depois enfim chegou e agora eu não sei lidar.

Sempre pensei que fosse mais forte que isso tudo e que encararia facilmente a distancia física, afinal não era a primeira vez que me colocava nessa situação. Mas nenhum deles era você. Nenhum deles se jogou de cabeça na bagunça que é minha vida e fez planos comigo. Nenhum deles me fez realmente acreditar no plano de 2 filhos e 3 cachorros. Você sim. E eu passei a te amar ainda mais por isso, o que torna tudo ainda mais difícil.

Sempre acreditei que o mundo fosse nosso, só não sabia que seria assim tão difícil conhecê-lo juntos. A verdade é que tenho medo. De que você mude e eu não me encaixe mais em sua vida. De que eu mude e encontre consolo em outro alguém. De nos magoarmos. De me acomodar e parar de ir atrás dos meus sonhos por estar ocupada vivendo o seu. De dar um fim triste pra uma história tão bonita.

Temos uma vida inteira pela frente e talvez agora seja a hora de aprender a encara-la sozinhos. Descobrindo novos sonhos, fazendo novos planos, nos permitindo andar por novos caminhos. Quanto ao futuro, resolvi parar de tentar prever.

Ah, saudade…

Pode ser que não pareça, mas sou feita de saudades. Onde quer que eu esteja, sempre haverá alguém ou algo que faça falta e eu acho que nunca vou saber lidar cem por cento com isso. Eu aceito, é verdade. Afinal, se não há nada que eu possa fazer para mudar a situação, de nada adianta ficar reclamando. Mas às vezes a saudade bate tão forte que é meio difícil se calar a respeito.

O problema é que a que mais dói é aquela saudade de coisas incertas. Que eu não faço ideia se um dia voltarei a fazer, ter, ver e conviver. Sabe? Daquela vontade de contar uma novidade a alguém que já não é mais tão próximo assim. Ou também de passar horas ouvindo esse alguém contar sobre as suas histórias de vida que você tanto gostava de ouvir.  Daquele tempo em que tudo era tão mais simples, mas você ainda não tinha sabedoria suficiente para reconhecer e valorizar isso. De quando você possuía o controle de determinadas situações e sabia exatamente o que fazer e o que dizer.

Reservei um tempo para reviver esses momentos e tudo de bom que eles me proporcionaram, é verdade. Mas o fato de sentir saudades do que já passou não quer dizer que eu deseje viver presa ao passado. Significa apenas que reconheço que parte do que sou e tenho hoje e graças a muitos desses momentos. E depois de um certo tempo eu finalmente aprendi que essa é a melhor forma de lidar com certas ausências.

Nem sempre vai ficar tudo bem

Esse não é um texto sobre esperança. Muito menos pra te fazer acreditar que, no fim, vai dar tudo certo. Porque a verdade é que não é sempre que vai dar, não. Às vezes vai dar errado de todas as formas possíveis e imagináveis (talvez nem sempre imagináveis), por mais que você deseje e tenha feito de tudo pra dar certo. A vida nunca foi muito justa e nem sempre é a sua boa vontade que vai mudar isso.

Talvez aquela sua viagem tão bem planejada seja totalmente o oposto do que você planejou. Aquele emprego que você tanto quis acabou com alguém que falava mais idiomas que você. Você se esforçou pra caramba pra conseguir alguma coisa e ninguém deu o valor devido. O amor da sua vida já tem outro amor.

Às vezes são pequenas coisas. Mas às vezes essas derrotas se tornam tão grandes que a gente se pergunta se vai realmente conseguir superar aquilo Mas olha, vai sim. Talvez com algumas baitas cicatrizes, mas vai. Com um jeito de encarar o mundo totalmente diferente, mas vai. Nem sempre vai ficar tudo bem, não do jeito que você queria que ficasse. Mas vai ficar tudo certo, de uma forma ou de outra.

Esse não é um texto sobre esperança. Mas é pra te mostrar que isso tudo é inevitável. Que, no fim das contas, não é sempre culpa sua. Que se não fossem essas derrotas talvez você não desse tanto valor a tudo que vai conquistar depois. Que vai doer, pode até demorar, mas dor nenhuma dura pra sempre.

Quando não dá mais pra insistir

Minhas amigas já cansaram de me ouvir dizendo que cansei. Tenho certeza que a maioria delas já não coloca mais tanta fé em mim. Mas elas me escutam reclamar de você. São minhas amigas, oras. Às vezes eu mesma começo a revezar na hora de contar sobre os seus vacilos. É que, no fundo, eu não quero que elas te odeiem, e tenho certeza que muitas fariam isso caso soubessem de tudo que eu me permito passar por causa de você.

Já faz um tempo que não recebo notícias suas, inclusive. As coisas por aqui já não são mais tão alegres como costumavam ser. Veja bem, não foi só um vazio que você deixou quando resolveu ir embora. Aliás, poderia ser só isso, se você tivesse simplesmente ido embora. Acontece que sua presença inconstante me causa mais perturbações que se você tivesse realmente saído da minha vida.

Não estou te culpando pelos meus problemas. Sei que é de minha responsabilidade o meu próprio bem-estar. Mas sabe, eu me tornei uma pessoa ansiosa. A simples possibilidade de receber uma notícia ruim sobre você já me deixa desconcertada, e se existia alguém que passava longe dessa realidade, esse alguém era eu. Apesar de tudo, a mínima chance de algo ter dado errado na sua vida me deixa preocupada, mesmo sabendo que esse sentimento anda em uma via de mão única.

Não espero que as coisas deem errado para você. Nunca consegui verdadeiramente desejar o seu mal. Mas a verdade é que eu cansei, mesmo quando nem eu mesma gostaria que isso acontecesse. Só espero que você comece a entender que os seus atos têm consequências. E que não, não está tudo bem em brincar com quem um dia só quis o seu bem.

Eu também sou mulher direita

Eu também sou uma moça de família. Nunca destratei os meus pais ou meus avós. Trato os idosos com o máximo de respeito e consideração. Sou louca por crianças e tenho mais cuidado com elas que qualquer outra coisa.

Eu também sou uma mulher de valor. E não é porque saio pra beber com minhas amigas que isso vai ser diferente. Ou por gostar de dançar como se não tivesse ninguém olhando. Nem por ser bem resolvida a respeito do que quero de outras pessoas. Muito menos por deixar isso claro sem rodeios.

Eu também sou mulher direita. E não alguém pra te distrair quando você estiver cansado da sua namorada. Ou alguém com quem você acha que pode fazer o que quiser, sumir e depois voltar quando bem entender. Muito menos um passatempo qualquer, a não ser que estejamos de acordo. Inclusive me reservo o direito de estar de acordo, sem ser julgada por isso.

Eu também sou uma moça de família, mas isso não me impede de ser bem decidida e independente. Mas acima de tudo, eu sou uma mulher que exige respeito. E nada do que você diga ou faça vai mudar isso.

Uma das poucas certezas que posso te dar

 

 

Acontece que tem gente que, não importa o quanto façamos por onde, nunca vai levar a sério o suficiente. É que tem gente que não vale o tempo. Tem gente que não vale o esforço. E, pior ainda, tem gente que finge valer tudo isso.

Não adianta fugir, você ainda vai encontrar alguém assim por aí. A depender da sua sorte, mais de uma vez inclusive. Não importa o quão maduro, evoluído ou blindado você se considere, você provavelmente não vai conseguir escapar assim fácil. Provavelmente não vai nem se dar conta da situação em que está se metendo até que seja tarde. E você vai quebrar a cara. E sinto informar, vai doer. E você vai se perguntar por que, depois de enfim ter se permitido se entregar, tudo acabou assim.

Mas por favor, não se culpe por isso. Não deixe que isso te torne alguém fechado a novas oportunidades. Não deixe que isso te faça uma pessoa amarga que só pretende ferir os outros. Acima de tudo, não deixe que isso te impeça de ver o quanto essas decepções são necessárias.

Pouco a pouco a gente se recupera, vai se reerguendo e aprende que não há melhor forma de lidar com isso que cuidando de si mesmo. E é só assim que um dia pode aparecer alguém que valha tudo aquilo.

Não culpe o outro pelas suas próprias expectativas

Por um certo tempo pensei que fosse errado criar esperanças. Isso é basicamente o que querem que a gente pense. Que não podemos criar esperanças, expectativas e muito menos esperar o melhor dos outros. Afinal, ninguém pode correr o risco de se decepcionar, né?

O que muita gente não pensa é que o problema não está em esperar o melhor dos outros. O problema acontece quando culpamos o outro caso ele não cumpra a nossa expectativa.

Eu tenho sim o direito de querer que algo dê certo, esperar que isso aconteça e não me contentar com menos do que eu acho que mereço. Acontece que a outra pessoa também tem o direito de querer algo diferente que eu, além de não ter obrigação alguma de cumprir as expectativas criadas por mim. E não há nada de errado nisso, muito menos quer dizer que você errou em algum momento.

Nada mais normal que pessoas diferentes terem objetivos de vida diferentes, felizmente ou não. E não é porque não teve o fim que você queria que necessariamente tenha dado errado. Aceitar tudo isso não é fácil, mas culpar os outros pelas suas próprias frustrações consegue ser ainda pior.

Pelo direito de se permitir insistir

 

“Vai passar”, eles disseram. Mas ninguém se lembrou de perguntar se eu queria que passasse. Ninguém se incomodou em procurar saber se eu realmente estava sofrendo assim como diziam. Se eu estava mesmo procurando por uma saída dessa situação como queriam que eu fizesse.

Estamos cercados de relações passageiras, é verdade. Será que alguém já parou pra se perguntar o porquê disso? Será que o problema não está mais perto do que imaginamos? Acontece que, ao mínimo sinal de dificuldade, o primeiro instinto é cair fora. Partir pra outra, desapegar, esquecer.

Sou extremamente a favor de desapegar de uma situação, relação, ou o que for que cause mal. Se faz mais mal que bem, já era. Sou meio fria por conta disso? Talvez. Mas isso também mostra outro lado. Não vou partir pra outra enquanto achar que ainda existem chances por aqui. Sinto essa necessidade de dar uma chance não ao outro, mas a mim mesma. Uma chance de, pelo menos uma vez, me arriscar, de fazer o meu máximo para que no fim eu saiba que fiz a minha parte e esgotei todas as minhas fichas.

Alguns acham que isso é prorrogar o sofrimento. Eu apenas acho que é não desperdiçar oportunidades simplesmente porque há uma pedra no meio do caminho. Pra fazer algo dar certo é preciso arriscar, não só esperar pela vontade do outro, afinal, não só de uma metade se faz um relacionamento. Acima de tudo, não existe relacionamento sem que haja a vontade de mergulhar no outro. De decifrar pensamentos, atitudes e, por que não, de ultrapassar dificuldades.

Relações passageiras são ótimas até certo ponto, mas o fato é que, eu particularmente cansei de coisas rasas. E sinceramente, não vejo mais problema algum em admitir isso.

Tudo aquilo que os últimos anos trouxeram

Acabei de fazer aniversário, mas sabe a tal crise dos 20 anos? Acho que ela já bateu. Inferno astral, azar, chame do que for, essa maré de acontecimentos recentes andou me fazendo pensar muito e acho que o peso da idade bateu. Estou longe de ser uma pessoa muito vivida e com tantas experiências assim pra contar, mas tenho que admitir que já entendi certas coisas.

Entendi que nossos pais sempre querem o nosso melhor e que todas as suas ações (apesar de não parecer às vezes) são para que isso aconteça, mas não quer dizer que eles nunca vão errar. Entendi que todo privilégio exige certa responsabilidade. Desejamos tanto independência, liberdade, que nem sempre paramos pra pensar em tudo que a tal liberdade traz consigo. Responsabilidades extremamente necessárias para o nosso crescimento, mas que podem dar muita dor de cabeça.

Entendi também que às vezes, não importa o quanto nos dediquemos a algo e façamos por onde isso acontecer, não vamos conseguir certas coisas. Existem milhares de pessoas por aí e muitas delas vão ser melhores que nós em determinados aspectos. E não há nada de errado nisso. Graças à isso, entendi que aquela história de que certos males vêm para o bem é pura verdade. Na hora do aperto não nos damos conta de que, no futuro, algo muito melhor (que não nos aconteceria caso continuássemos na situação anterior) pode aparecer. Entendi que vai dar vontade de desistir de tudo sim, mas existem pessoas com problemas maiores que os nossos que nos fazem ver como é possível se reerguer e tentar de novo.

Aprendi que está tudo bem mudar de opinião, o que não dá é se fechar para ideias e conceitos novos por pura teimosia. Aprendi que, por mais que uma desilusão amorosa nos faça sofrer, uma hora vai passar. E nós somos extremamente capazes de amar de novo, basta não ter medo de arriscar. Falando em arriscar, sempre é a hora de experimentar algo novo. Seja um curso, uma viagem pra um lugar diferente, novas amizades. A excitação do novo empolga e muitas vezes é o que nos move. Aprendi que é necessário aprender a dizer não, porque infelizmente existe muita gente que se aproveita do nosso sim. E por causa disso, aprendi, até certo ponto, a saber com quem realmente posso contar e quem só está ali por conveniência. Aprendi que não adianta apressar as coisas, experiências vêm no seu tempo e principalmente, o aprendizado que elas trazem também.

 

 

Não me diga que está com saudade

Não me diga que está com saudade se você não está. Não me venha com suas palavras bonitas e frases prontas se não é nada disso que você realmente sente. Sinceridade é uma coisa tão linda e tão rara hoje em dia… Você ficaria realmente surpreso se soubesse o quanto eu a valorizo mais que um elogio forçado.

Não me diga o quanto você gostaria de me ver, sendo que na prática não faz o mínimo esforço para que isso aconteça. Não tente colocar a culpa toda em mim, quando no fundo você sabe que quem não fez por onde foi você. Não faça joguinhos comigo, já passei da fase de fingir falta de interesse para prender alguém. Não me faça promessas vazias, quando você não pretende estar presente no futuro para cumpri-las. Não me dê satisfações da sua vida, se você sente que é apenas por obrigação.

Não estou te pedindo que abra mão de nada por mim. Não estou dizendo que você precisa me dar atenção 24 horas por dia. Não vou te fazer cobranças desnecessárias. Mas não diga que está com saudade. Um “Tô indo te ver” cai bem melhor.